Анекдот

Главные вкладки

Александр
Аватар пользователя Александр
Не в сети
Последнее посещение: 2 years 6 месяцев назад
Голосов: 53

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове.
Первая:  За что?! !
Вторая:  Вот такая я, сука, загадочная!

Вверх
0 голосов
Александр
Аватар пользователя Александр
Не в сети
Последнее посещение: 2 years 6 месяцев назад
Голосов: 53

Реакция француза на наш борщ:  

А зачем вы варите салат?

Вверх
0 голосов
Александр
Аватар пользователя Александр
Не в сети
Последнее посещение: 2 years 6 месяцев назад
Голосов: 53

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

Вверх
Пользователей проголосовало: 1
Александр
Аватар пользователя Александр
Не в сети
Последнее посещение: 2 years 6 месяцев назад
Голосов: 53

Какая, нафиг, разница какие сиськи?!

Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!

— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

 

Вверх
Пользователей проголосовало: 1
Александр
Аватар пользователя Александр
Не в сети
Последнее посещение: 2 years 6 месяцев назад
Голосов: 53

Она: — Знаешь чего я хочу!

Он: — Всего!

Она: — Это во-первых…

Вверх
Пользователей проголосовало: 1
Александр
Аватар пользователя Александр
Не в сети
Последнее посещение: 2 years 6 месяцев назад
Голосов: 53

Корректно ли называть конечный продукт российского автопрома «жопой с ручкой»? Предельно некорректно. Ручка, как известно, оторвалась.

Вверх
0 голосов
Александр
Аватар пользователя Александр
Не в сети
Последнее посещение: 2 years 6 месяцев назад
Голосов: 53

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
-Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ясно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
-Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трех летнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
-Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
-Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
-Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Вверх
0 голосов
ALEX
Аватар пользователя ALEX
Не в сети
Последнее посещение: 17 часов 57 минут назад
Голосов: 43

Вверх
Пользователей проголосовало: 1
ALEX
Аватар пользователя ALEX
Не в сети
Последнее посещение: 17 часов 57 минут назад
Голосов: 43

Вверх
Пользователей проголосовало: 1
ALEX
Аватар пользователя ALEX
Не в сети
Последнее посещение: 17 часов 57 минут назад
Голосов: 43

Пионеры выходили раненого фашиста - а потом опять ранили его....

Женщина которая не ест после шести.............пьянеет в  два раза быстрее....

Вверх
0 голосов
эя
Аватар пользователя эя
Не в сети
Последнее посещение: 19 часов 43 минут назад
Голосов: 105

Вверх
Пользователей проголосовало: 1
эя
Аватар пользователя эя
Не в сети
Последнее посещение: 19 часов 43 минут назад
Голосов: 105

Вверх
0 голосов
эя
Аватар пользователя эя
Не в сети
Последнее посещение: 19 часов 43 минут назад
Голосов: 105

Вверх
0 голосов